Podem ir. É na boa.

li num blog qualquer (garanto-vos que não vão querer lê-lo) um post em que a sua autora se dizia muito triste uma vez que achava que o seu blog era pouco comentado. Apesar de ter achado isso absolutamente ridículo (e os restantes 98% do blog, já agora) não pude deixar de notar que o meu próprio blog anda fodido de visitas/comentários. Não é que esta merda me tire o sono mas tinha que achar um padrão e bastaram meia dúzia de páginas para perceber que isto era pior que o cabaré da coxa quando ainda tinha algum sexo louco e desenfreado.

de acordo com (as melhores) estatísticas, podem deixar de cá vir e voltar em força por volta do segundo trimestre do ano que vem, pois nessa altura estará prevista uma acentuada diminuição de peso,associada a um não menos acentuado e sobretudo rigoroso regime alimentar, que me vai trazer (espero) muitos momentos de pura felicidade.

ou isso, ou um gajo gordo.

parece que está na moda fazer wishlists e eu como não quero ficar de fora, aqui está a minha

-um cabelo de gente
-um carro que, em caso de necessidade possa abrir os vidros, sabendo à partida que os vou conseguir fechar
-um personal trainer, preferencialmente gay
-alguma actividade sexual*
-um namorado*
-um livro daqueles que dá no programa do goucha que ensina a fazer uma alimentação saudável

*sendo estas incompatíveis, opto pela actividade sexual.

O chato de me continuar a dar muito bem com os meus ex´s é o facto de, quando estamos juntos, só pensar em sexo.

Não os oiço, também não os vejo muito bem, só a pergunta em pop-up: Como é que eu era capaz???

isto, meus amigos, foi a única coisa que consegui manter magro e giro

até porque o inverno está aí à porta e esta camada de gordura extra, parecendo que não, faz-me falta para me manter quentinha

Uma das coisas que tenho notado desde que sou calórica-dependente é na dificuldade que tenho em arranjar-me quando tenho algum compromisso. Tento sempre abranger o maior número de alíneas possível tendo em conta a ocasião. Para uma reunião, por exemplo, é absolutamente impensável ir sem a b), c) e e).

a) ter um ar jovem, porém credível

b) esconder o pneu instalado na zona da cintura

c) mostrar confiança e alguma segurança no que estou a dizer

d) esconder o duplo queixo

e) ter um aspecto decente

O máximo que consegui até agora foram duas - a b) e a e) - e como acho difícil conseguir disfarçar a papada e ter um aspecto decente, optei por desviar as atenções destes excessos todos, realçando outras partes minhas, até então secundárias.

De momento, não me estou a referir à minha simpatia, bondade e altruísmo, mas comecei a apostar na simetria do arcado das sobrancelhas, a realçar o sinal que tenho no queixo, a dar volume às pestanas e outras cenas do género.

Ainda não sei se está a resultar, mas o tempo que perco nestas merdas mantém-me longe da comida e isso é bom.

Um dia destes, deixo-me de mariquices e zás, solto a cabra que há em mim

e deixo de ser a fodida para passar a ser a que fode.

Dava uma bela frase para aqueles pacotes de açucar, não dava?

impõe-se aqui um ponto de situação

Estou a fazer uma dieta rigorosíssima. Muito à base de pão de queijo e fios de ovos. Acontece que a esta curiosa forma de vida junta-se quase dois meses sem fumar e eis-me popota, mas em gira.
Ando, por isso e por falta de aquecimento nocturno, esquizofrénica com o meu índice de massa corporal e cenas do género e com falta de nicotina bem como de alcatrão. Esta estratégia deixou-me um bocadinho na mesma-se antes não conseguia subir as escadas do meu prédio até casa(4º andar) sem morrer pelo meio com um colapso pulmonar, agora também não consigo subi-las pois estou semi-obesa-mas tirando isso, no fundo, só vejo coisas bonitas.

* Já começo a ter mamas
* Renovei parte do meu guarda-roupa
* Quando ando, já não deslizo, agora toda eu rebolo
* O parágrafo acima não tem que ser necessariamente mau
* As fodas são cada vez mais ocasionais e selectivas
* O parágrafo acima não tem que ser necessariamente mau
** Ando muito mais bem disposta
** Já falo à gorda
* Antes que a coisa agrave assim para o muito mau tenho que arranjar um moço casadoiro.

A carne é fraca e a cama quente.

Um dia, quando entender que aqueles dez minutos que fico a engonhar na cama, mesmo depois do segundo despertador tocar, mesmo sem dormir e ficar só numa de saborear o calorzinho e a preguiça, são absolutamente dispensáveis e inúteis , talvez compreenda porque é que a entidade que me traça os destinos curte foder-me o resto do dia com coisas do caralho.

opá, eu quero um destes na caminha, digo, no sapatinho...

conjugação perfeita

Eu sei,
eles sabem,
nós sabemos que quando um homem sente que uma gaja está disponível, a sair de uma relação e, quem sabe, um tudo ou nada carente, é um ver se te avias de merdas românticas e sensíveis que não lembram ao caralho.
De repente, aquele número de telefone, espectro, vazio e insosso ganha um outro encanto e num desenfreio desenfreado passam de gajos mornos a homens terrivelmente apaixonados que não vivem sem um sim nosso.
Grandes Romeus me têm aparecido neste espaço de tempo tão curtinho! De repente, relembrei a capacidade que os homens têm de ser excelentes ouvintes e de entenderem todas as desgraças que a condição feminina comporta. Tive o prazer de constatar que os homens fazem do romantismo estandarte e que só fodem por amor e que aquela merda de acharem as nossas amigas umas galinhas são só coisas da nossa cabeça e que cagam, na boa, no nosso decote para se focarem na conversa que naquele momento se concentra, basicamente, na temperatura ideal da cera quente.

Eu sei,
eles sabem,
nós sabemos que esta merda passa em menos de, sei lá, um fósforo.
Mas o que eu sei e eles não é que me estou a cagar para o romantismo e calhando até prefiro umas fodas ocasionais do que um casamento pomposo.

Por isso é que a minha relação com os homens funciona tão bem.